Parabéns a Você

Oh ana carina, mas que post tão grande.
Pois é, é assim que se comemoram aniversários, em grande. Escolhi assim estes posts do último ano, em jeito de retrospectiva. Uns porque me marcam, outros porque me fizeram sorrir e outros ainda porque gosto.

Um, dois, três!

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Sexta-feira, Agosto 20, 2004

Under the stars

São 5.50 da manhã, antes de chegar a casa dei por mim a ver as estrelas no meu "pequeno refúgio" (onde vou sempre fumar um último cigarro ou quando vou apenas pensar) a fumar o último cigarro da noite que alguém me deu, quando reparo que ainda conseguia ver os restos da chuva de meteoritos de Persieds, que acontece todos os anos em Agosto.
E em menos de 5 min. (o tempo de um cigarro) vi umas 3 ou 4 "estrelas cadentes" e nesses 5 min. só me veio à cabeça a frase, que de certeza já alguém disse, "If only i could reach the stars..."

# posted by tiopernas @ 5:50 AM

Sexta-feira, Agosto 27, 2004

Retrospectiva

Não, não estou a dizer que o Verão acabou. Mas não tarda vou ter que pegar nos malditos livros, máquinas de calcular, canetas e lápis. E trocar as t-shirts pelas lãs. Procurar os cachecóis.
No entanto, depois de um cafézito com alguém que não estava nada à espera que me convidasse para tal, pensei neste último e maravilhoso mês de Agosto. Nada mais vai ser igual a partir de agora...

Houveram as desilusões, que não foram desilusões, porque eu já não espero nada de ninguém (como se isso fosse possível), vamos antes chamar-lhes "descobertas". As pessoas não são aquilo que gostariamos que fossem. Ele há os grandes provocadores (um artigo sobre eles na Xis, muito elucidativo), os grandes amigos (este Verão redescobri-os), os grandes dissimulados, os medrosos, os que fogem da vida, os ébrios e os sóbrios. Os confusos. Por íncrivel que me pareça a mim, descobri este Verão muitas e muitas novas coisas (algumas só se consolidaram) sobre os que me rodeiam durante os restantes 11 meses e principalmente.. sobre mim.

Isto pode tudo parecer muito estranho, mas há já algum tempo que prevejo uma mudança radical, principalmente no meu modo de vida, porque quero acabar o curso e arranjar um emprego e tal. Mas também sinto que há certas pessoas que vou deixar de ver, de falar, de lidar (ou então não). Este Verão serviu para saber em que pé estou.

Mas foi tão bom. Tudo. As churrascadas, o vinho, as litrosas, a praia, os risos, as manhãs a comer pica-pita-booni-pau, o piri-piri, os maços e maços de tabaco que fumei, as surpresas...
E agora estou com um aperto estranho na garganta. Mas é bom, é dos bons apertos. Até porque o Verão ainda não acabou e, mesmo quando acabar, não é um adeus. É um até já.

# posted by ana carina @ 7:46 PM

Quarta-feira, Setembro 08, 2004

Sapatos

Hoje vinha meio aborrecida e cansada (de quê??) direito a casa e tal e quando dou por mim, estou a olhar para a montra de uma sapataria. Entrei.
- Olhe, desculpe lá, tem estes sapatos número 37?
- Deixe cá ver... Não, 37 já não temos.
- e 38?
- 38 também não. Mas olhe, temos em branco e rosa.
- Não, queria mesmo pretos.
- E estes com o lacinho, não gosta?
- Deixe lá, deve ser o Universo a tentar dizer-me que não estou preparada para usar sapatos.

Às vezes não percebo porque é que as pessoas ficam a olhar para mim de maneira esquisita.

# posted by ana carina @ 7:41 PM

Segunda-feira, Setembro 20, 2004

Um verdadeiro inferno

Esta está a ser uma das minhas piores noites de sempre. Estou cheio de dores, da cabeça aos pés, literalmente. O meu tornozelo esquerdo está todo fodido, estou a pensar seriamente em voltar às canadianas. Tenho um bife no pé direito devido aos sapatos novos e voçês sabem como isso dói meus amigos... já vos contei que o meu joelho direito nunca mais ficou bom? Entre as pernas não vou comentar. Daí seguimos directamente para a cabeça. Podia falar do meu ombro esquerdo mas até se tem estado a portar bem. Vi-me forçado a bochechar com whisky. Não sei porquê, tenho umas chagas na minha boca que não me deixam dormir. Cada vez que cerro os dentes lá sinto um bolo que me provoca umas dores horríveis. Finalmente, temos a dorzinha de cabeça: insuportável.

Em termos existenciais isto também já teve bastante melhor. Portanto, temos um corpo destroçado numa alma que já não acredita.

Desculpem lá estes pormenores menos agradáveis mas passo a citar:
"Toda a especie de disparates que nos apetece dizer, mas que nao dizemos"

P.S. Estou a ficar careca.

# posted by Mojo_risin @ 3:43 AM

Sábado, Novembro 13, 2004

O primeiro sinal que as pessoas apresentam quando estão a queimar é a falta de sono. Dormem pouquissímo, cada vez menos. E nisso resulta uma dormência e um cansaço constantes. E, aos poucos, a cabeça vai falhando, falhando... *puff*, gone.

Sei que tenho andado com um humor insuportável, para os meus amigos, para os meus pais, para os meus colegas. Também sei que isso se deve em grande parte ao stress do projecto (que obrigatoriamente vai ser entregue 2a feira) e por isso, ao eliminar a fonte de stress, provavelmente vou sentir-me melhor.
You see, eu nunca funcionei grande coisa sobre pressão. Por isso estou aqui agora em frente ao computador (estou em frente a ele desde as 8h30) a respirar fundo e a arranjar coragem para ir para Lisboa.

Ontem acho que transbordei.
Fui sair, bebi uns copos a mais (no erro de pensar que isso ia ajudar a descomprimir) e tive de vir cedo para casa porque estava com uma vontade enorme de gritar e/ou de matar alguém.
Também não tenho paciência para gente mal humorada, que está constantemente a queixar-se de tudo e de nada. Mas eu tenho que me aturar. Não posso fugir de mim.
Cheguei a casa e tive umas boas horas a chorar e a soluçar e adquiri recentemente o terrível hábito do chain-smoking (i.e., fumar em cadeia), o que é sempre bom e libertador. Só que não tem passado.
Acordei às 7h da manhã e não tenho ressaca. Ou então tenho e não dou por ela. E, mesmo sabendo que à noite as coisas são sempre mais complicadas para mim, acordo e o sentimento continua cá. E não sei defini-lo, não sei de onde vem, não consigo fazer com que se vá embora.
Mais uma vez, é possível que o elemento stressante seja o projecto.
Sei que estou terrivelmente infeliz. Não é triste, não é stressada, é i-n-f-e-l-i-z. E ninguém gosta de gente infeliz. Muito menos eu.
Talvez esteja com medo de ter acabado o curso. medo de não ter grandes planos, objectivos. É que às vezes sinto-me como se andasse constantemente sobre aquelas pontes de madeira, como se vê nos filmes, que abanam por todo o lado e parece que vão cair a qualquer momento. Não sei se a dada altura vou dar um passo em falso e cair. Cair.
A única constante na minha vida, nos últimos... 2 anos é não saber quando vou cair. Se vou cair. E se a queda permite que me levante.
Mas, amiguinhos, a vida é isso, não é? Ter tudo programado, no surprises, não é grande vida.

Mas este não saber.
It's killing me.

Mais um desabafo. É só isso que é. Daqui a umas semanas estou a postar lontras pululantes outra vez, sejam pacientes comigo, porque não é fácil ser eu.

# posted by ana carina @ 9:49 AM

Sexta-feira, Dezembro 10, 2004

Saudade

Tenho saudades.
Tenho saudades de alguns colegas de escola, que nunca mais vi. Tenho saudades de brincar, de viver em Dois Portos, de ter um beco e uma vizinha do lado que era da minha idade (mas agora cresceu tão mais depressa que eu..). Tenho saudades das festas de anos com slows, quando se apagava a luz e dançavamos com o rapaz da semana. Tenho saudades de ir sair com a minha irmã. Tenho saudades da minha sobrinha quando era bebé e tão pequenina como eu nunca imaginei que pudesse ser mesmo assim. Tenho saudades de sair com 16 anos até à meia noite e meia e aproveitar cada segundo. Tenho saudades das noites de Verão, de Coja, do pão com chouriço especial que se faz lá e da minha cascata. Tenho saudades de estar sozinha, numa tarde de Primavera. Tenho saudades de estar na praia até às 20h, já vestida, a fumar um cigarro e a ver o mar. Tenho saudades de Paris. Tenho saudades de ler um livro que me faz chorar, de ver um filme que me faz sonhar, de ouvir uma música que me arrepia. Tenho saudades das estrelas do meu tecto, que o Humberto me fez arrancar. Tenho saudades de andar de mão dada na rua, de dormir enroscada e acordar ao lado de alguém que me faz sentir bem. Tenho saudades de receber flores, de receber cartas, do meu primeiro namorado que casou. Tenho saudades de noites passadas a rir com os meus melhores amigos que me conhecem dos pés à cabeça e que gostam de mim na mesma. Tenho saudades que me beijem e me segurem na cara, mesmo não tendo a certeza se isso alguma vez aconteceu. Tenho saudades que me digam baixinho que sou bonita e que gostam de mim.
Tenho tantas saudades.
Mas as saudades nascem das recordações. Tenho vivido uma vida boa.

# posted by ana carina @ 7:44 PM

Quarta-feira, Janeiro 26, 2005

Falta de qualidade

É espantoso como o PCP, principal partido de esquerda em Portugal, consegue ter, consecutivamente, dois líderes tão fracos. Assisti hoje ao debate entre Paulo Portas e Jerónimo de Sousa. O nível deste foi embaraçosamente fraco. Uma completa falta de ideias. Parecia que o que estava em debate eram questões de fé, que normalmente não estão associadas a qualquer tipo de racionalidade, pelo menos aparente.
Onde estão os grande intelectuais de esquerda? Não sei se Carlos Carvalhas é um intelectual mas também não é seguro que tenha sido um homem de acção.
Será uma expécie já extinta em Portugal?

# posted by Mojo_risin @ 1:06 AM

Sexta-feira, Fevereiro 25, 2005

:)

Hoje.
Acordei primeiro o corpo e depois a cabeça. Os olhos não queriam abrir, mas obriguei-os. O corpo não se queria levantar, mas forcei-o. E pus-me de pé.
Hoje o dia nesceu radioso. Hoje estou bem disposta. Fervilho com uma emoção qualquer que está dentro de mim e com um desejo de gritar, gritar, gritar.. Estou feliz. Sou feliz. Estou feliz. Feliz
F E L I Z
E até dançava Ella Fitzgerald na calçada da Teresa Jesus Pereira com a Zuca se ela não fosse sempre tão envergonhada. Cantava a voz do Louis e ela a da Ella, o Gershwin, The way you zip your tea... , no carro, a fazer as rotundas. Com os vidros abertos, às 22h pela cidade fora.
Isso e muito mais.
E dizia às pessoas, a todas, não chores, não te preocupes. Porque fica tudo bem. Acaba tudo bem. Está tudo bem, dança comigo, vamos por esta calçada fora a pulular tal animaizinhos enlouquecidos. Porque hoje eu estou feliz. E tu, queres ser feliz comigo?

# posted by ana carina @ 2:50 PM

Segunda-feira, Abril 18, 2005

Lado Esquerdo

Música dos Clã, letra do Carlos Tê.

mas actualmente a ouvir Yann Tiersen, muito alto, os agudos do piano quase que me magoam os ouvidos.

Hoje foi um daqueles dias. Adormeci com um mau pressentimento, dormi mal e inquieta, tive pesadelos. Acordei e abri a porta de casa, à espera de nem sei bem de quê encostado ao tapete.
Nada.
Um pesado nada.
Um vazio nada.

esta voz (Claire Pichet) que chora nesta música, Summer 78, está a entrar-me na alma.

O dia passou assim numa neblina. É mais fácil quando as mãos estão ocupadas com agulhas ou cigarros . Dizem também que é mais fácil não pensar nas coisas. Mas a cabeça não deixa, a não ser quando eu a engano. É difícil.

doem-me as mãos e os pés. Estou pesada, pesada, pesada. Já nem caminho, arrasto-me pelo chão.

Amanhã. Amanhã tudo estará melhor. Amanhã já é dia.

desisto.
cada vez me sinto mais pequenina. mais pequenina. um dia acordo e descubro que me tornei num bicho pequeno e insignificante que se pisa sem dar por isso. um bicho. bichinho. pequenino. pequeníssimo.

# posted by ana carina @ 9:15 PM

Quinta-feira, Maio 05, 2005

Tendências

- És de esquerda ou de direita?
- Sou de ambas, tenho muito amor para dar. Até estou a pensar participar num reality show.

# posted by Mojo_risin @ 5:12 PM

Domingo, Maio 15, 2005

A solidão, a mais fiel de todas as amigas!

Pessoas vão e vêm nas nossas vidas, umas aparecem por bem, outras nem tanto,

mas todas elas acabam por partir, mais tarde ou mais cedo, ficando apenas a nossa grande e fiel amiga, a solidão.

Estou a ouvi-la, uma vez mais, a bater suavemente na porta, acho que vou deixa-la entra para desfrutar da sua companhia.

Cada vez mais isto faz sentido.

# posted by A quimera @ 6:28 AM "